希望你幸福，再见。。。

几乎快要老去了我们。想不到时间一晃即逝。竟到了如此地步。真叫人心惊。

那一年同住在银行宿舍的三个人，夜里约出来一起吃饭。各自从不同的地方赶来，约见的小酒馆名为“老地方”。总是聊起当年，深夜三人坐在小房间的木地板上喝啤酒的情形。那一年以后，分开并不常聚。夜里十点半，三个人从馆子出来，步行在大街上。想吃甜筒，就指使某人去买。他穿过马路，去KFC买三支甜筒，又再穿过马路回来。显得孩子般。两个人在这边放肆地笑。三个人，有两个还是穿着白日工作的衣服。高温的夜里，冰淇淋一直流泪。三个人在大街上说说笑笑，吃得似顽童。她说，若此刻遇到熟悉客户，看到工商银行一个副行有暗香盈袖长，两个经理，如此三人，不修边幅，不顾仪态，想必也要大大地笑话了。

我讨厌头顶上那阴沉沉的天。讨厌我必须在这有限的白日时间里踩着潮湿泥泞的步伐走在我每天要走的路上。讨厌黄昏与暗夜混淆。记忆中的上海，梅雨时节亦是相当漫长。当初生活在那个城市里的人，都各自回到了家乡。他们之间，疏于问候疏于联系甚至也不牵挂。这一切看上去，相当强硬，没有余地。一条河可以沉淀整个城市的繁华，往事，传说和所有的垃圾。那么一个城市，是否同样可以剥离一个人身上所有的暴戾，任性，张狂和青春的放肆？你已经蜕变为如今逆来顺受，温润如水的平静女子。年轻时候，有人说你感情凶猛。时到今日，有人说你含蓄，其实那就叫迟钝。一个不擅表达的平淡女子。那记忆中所有的一切一切，都跟随岁月流转时光迁移模糊远去。完全消失在灰暗的城市背景下。教人怀疑当初在那个城市里别人对你说过的话你为自己流下的泪是否都是真实存在过。

女：如果有一天我走了,你会象马达那样找我吗?
男:会。
女:会一直找吗?
男:会。
女:会一直找到死吗?
男:会。
女:……你撒谎。

这便是苏州河最经典的对白。也是你们曾经的对话。

我知道，当我们高举爱的旗帜，一切假爱的名义，为所有一切包上情意的外衣，就使我们的所作所为理所当然冠冕堂皇了。然而你又如何能够重新回到年幼稚嫩时期，如何对感情言听计从。任由它摆布唆使。将情感认知退化到一个１５岁的少女。
你不敢说你比谁都明白，事实上你比很多人都明白。人生如朝露，长不过百年。何况爱——情呢。

她说：“你撒谎。”
同样无关剧情。我就是想起这对白。她所说的：“你撒谎。”

真要给我一份到死都不消亡的的情意么。我没有理由怀疑。开始我是想说我看不到更不相信所谓的情意永恒，可是写到这里，我却又好象正要推翻之前观点。很多年后，当我们的感情被人重重的践踏在脚下。也未能彻底灭绝我们心里对情意的坚持与信任。

这一刻，我爱听小娟将温兆伦多年以前的《随缘》唱成爵士风。每一段萨克斯响起的时候，我的心里越发婉转缠绵。我压根不愿意从这个房门踏出一步。我守着我的台式电脑。飞速地用旧式的灰色键盘噼里啪啦地打着字。一如多年以前的我。
我老了。可是我的记忆不肯老。我再一次看到我的女网友兔子阿赛同学。我们都自诩属于新中国的第一代网民。对爱情的信念我有与她如出一辙的矛盾。在她身上我看到一个女人全部的温暖与冷漠。我们同样明白世情虚假。我们的交情似浓却淡，有我自做多情的成分。过去几年在天涯论坛上，我亲亲她抱抱。可是我们谁也不曾真正认识对方。这就是网络虚幻。

她很长时间不再出现。她停止写任何文章，或者她写的我看不见。为此，我感到遗憾。我极度怀念她的字。我再一次见到阿赛，不是论坛ＩＤ，更不是在ＱＱ头像。而是在删贴之时，在一系列帖子连接中，看到有关她的真实资料，经历，聊天记录与隐私照片的大规模公布。我无论如何也不愿意在那样方式下看见她。稍稍了解，便得知她得罪了人，被人报复。叹的是报复之人，是她昔日的男人。对方因不甘被抛弃，而使出的此等卑劣伎俩。在天涯，阿赛几个较知名的ＩＤ都已全部被管理员保护性注销。见到那些连接，我惟有一条条删除。看到那些恶意的伤害与攻击，我心痛。我知道爱情是此一时彼一时的事情。然而我不知道，爱情会有这么愤怒激进可怕的举动。所以我认定，后来那些，已经不是爱情。

所以在一起的男人，一定要品性纯良。留不留在身边，都是同样道理。
女人亦是。当男人百口莫辩，你何苦偏要楚楚可怜。男人不爱他的女人时，你哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错。
心意更改。其实错不在你不在他。而在时间。
彼此欣赏，一刀两断。难道这不够美好么？

这雨夜有莫名感概。打完两千个字。我仿佛又什么也没留下。所有感触都是过去式。

昨天早晨，我做了一个梦。我梦到要去办一件顶重要顶重要的事情。可是我迟了。迟了我被困在八楼的电梯里上不去下不来。有人猥琐地盯着我笑。我陷在一种危险的境地里难以得到解脱。为了那件很重要的事情，我非常着急，我拼了命按电梯，它不动！
醒来以后，我全身汗湿，我站在镜子前看着自己披头散发状如女鬼。有人安慰我说梦是相反的，噩梦代表幸福。梦醒来我起床穿衣离开做梦的房间。如常吃饭，工作。

兔子阿赛曾经在文章里写：
我觉得我已经活了一千年那么久。五百年微笑，五百年叹息。

windchild
2008.3

我已经开始按照自己的意愿。追随自己的感觉去做每一件事儿。

你看。我很快。很快就会同我的过去。剥离了。

与那个我不爱的自己，彻底决裂。

来时。已近傍晚。雨后的天空犹如哭过。

洗个澡到厨房找吃的。有阿姨煮好的粥。一碟榨菜，一尾清蒸鱼。爱极这样的清粥小菜。
吃完回房。换上简单的磨旧牛仔短裤，白棉布上衣。关掉冷气，开了房间的窗透风。坐在化妆台前擦薄薄的一层乳液。

素颜出门。喧嚣的街上。有生活的气息。我流连在银器店和民族风的棉布小杉店。在超市买了散装的莲子和木耳。铁罐的甜水橘子。

踏着暮色回家。朋友发消息来说。最近事多苦恼。嗨。我无奈地笑了笑。

持续高温。白天几乎出不了门。唯有在冷气房里才能生存。接下去连休三日。通宵达旦看偶像剧（天哪竟还是台湾偶像剧）。凌晨4点便天光破晓。关了灯躺下睡觉。好，老实说我就喜欢大白天睡觉。换个说法，叫白日做梦。别人工作我休息，别人干活我睡觉。真是极乐世界。

行大楼的后院出来，那里应该有一颗树已经开了花儿。
往日出入。不曾留意。那日夜里散会出来，只闻到一阵芬芳馥郁。

转眼。竟又是七月了。
我的ipod里，那首《七月》。如今在百度上竟已经搜不到容畅的那个版。

近日过得无悲无喜。挺好。工作时间嘻嘻哈哈口无遮拦。尤其是小同事听话，气氛融洽，我已经爱上他们了。

然而下了班，离开银行，立刻生出一种隔世之感。
我想，工作以外的我，是截然不同的我。走在路上的时候，永远塞着耳机。

不告诉，不表露。风起叶落，淡看流年。

午两点半的视频会议结束后，我抱着厚厚的一叠登记本去了眼镜城，配了一个大大的黑框。

我对恩泽说，赚钱都不是我的乐趣。如若不是得到一些教训，我甚至还认识不到金钱在我们的生活中，与人际关系社会关系有着那么密切的联结。过去在我眼里，比钱重要的东西太多了，才会对人心有那么单纯的考量。

黄梅天一过，每日都是大太阳。等车时，我眯起了眼。他让我知道我不能再虚度年华。将来的一切多么光明，因为永生的真实，不会因为我的冷淡而更变，不会因为我的失败而消灭。

如果说过去，我是对一切都无所谓，那么接下去，我对一切都将无所畏惧。

阿木出差上海，住在我以前住过的地方附近。说有时间要过去看看，都七年了。
我前几日到上海，单位定点的酒店很巧也在那附近。我也顺便回学校转了转。回学校那天，遇见穿学士服的女生在拍照留念。笑容张扬。那一下子我感觉到自己老了。
离开校园几年，如今连相机都不好意思再端出来了。

嗨。旧日的时光。
你已经离我太远太远了呀。

然又去逛了外滩。好神奇。



 

不奉陪。拜拜。

乐呀。

个傍晚，在阳台上看小说。音乐很轻，夕阳很美。偶尔抬头，看见灰蓝色的天空掠过一两只飞鸟。
这情景，让我想起很多年前在上海的那段独居的日子。



天渐暗。本应梳妆打扮，出门狂欢。

后来却坐在了阿酱哥车里。看他跑去马路口的小店买烧烤和啤酒。
两个人就目前“社会现状”进行了一番讨论。未果。对这社会人与人的关系，人性，我时常会有困惑。
阿酱也不能为我解惑。果真这是一个大命题。

。想起来。

G先生在金钱上从来都是一个大手笔的人。尤其是对外人。他朋友对他的评价，向来说是个爽直的人。凡事不谨慎，不计后果，我认为他是个卤莽的人。他时常告诫我，对他人要有所防备，然而他自己，却遭受朋友的出卖。

对我，他时常会有一些孩子气的语言。有段时间我特别纠结，怎么我当初会找了个这么心智不成熟的男人。
昨天夜里，他发消息过来，说看到水果店里卖菠萝，想起是我很喜欢吃的，所以就买了一个回去。


二。野花。

五月还有微微清凉的风，很快便要过去了。我觉得真应该到野外去走走。如果可以摘一把野花，用来妆点我的窗台。
我害怕炎夏马上就要到来的滚滚热浪，尤其是在七月，我很怕它的到来。
七月永远是我的劫数。

休息在家。阿姨给我做了早餐。吃完近中午。偏偏有人叫外卖又给我送来一份鱼两份水果。下午本想继续睡的，但是小李同学来了。两个人逛了街，想买几双这一季的夏凉，却毫无收获。她带我去横街小店买了童年的面茶糕。

回家的路上，看看有点将雨的天气。抬个头深呼吸。这个晚上，还有一个会议。


 

三。礼物。

如果你问我想要得到什么礼物。我会说，那就送我一对翅膀吧。

时间面对电脑，超时工作，昨日开始左眼睛有点难受，时而有痛感，犹如针刺。

同时显露的，还有另外一个症状。类似强迫症的典型表现，就是觉得赃。
按过指纹仪，整理一叠协议文件，开一次钞箱，每完成一件事，都会浑身不舒服。觉得不洁净，然后不断地使用威露士，一次次洗手。

像一只四处寻找出路的困兽。
觉得最近有点透支了。

也许该找个方式，让自己解脱出来。

PS：播放器里有一首heminguay。听起来很有感觉。这首歌适合开车听。开快车听。

越快越好。

床后沐浴，喝一杯酸奶，敷面膜，做瑜伽。吃中饭，午睡，读书。


5月书单：

《麦田里的守望者》（美）塞林格 著

《亲爱的安德烈》龙应台，（德）安德烈　著

《裸婚》介末　著

《明朝那些事儿》 当年明月 著

夏夜里，阿酱哥来找，两个人说说话。坐在他车里，便给我放这烟花易冷，也就是背景的第一首伽蓝雨。好巧。听他讲述洛阳伽蓝记中的爱情故事，我拿着一袋牛奶慢慢喝。

打开天窗看天。他说，星星都没有，这城市多脏。
当放到草原音乐的时候。他又开始描述辽阔的草原美丽的山冈和青青牛羊。谈到我们终日忙碌没有长假的生活。我忍不住叹了口气喃喃自语。何必浪费时间在你知道一定会后悔的地方。

过的是寻常人家最平淡的日子。我承认我们的弱小。时常会退避，心灰。却没有勇气脱离它。近日萌生出来一个新的念想。我终于有了这样的机会，去完成内心的一个小传奇。请允许我对它保持缄默。我还不愿意与任何人来分享它。

另。原来我真的是心智不坚强的人。太容易颓丧了。是经过反复自我鉴定的。

所以假如2012是世界末日的话，我一定可以坦然接受。

繁华声 遁入空门 折煞了世人 
梦偏冷 辗转一生 情债又几本 
如你默认 生死枯等 
枯等一圈 又一圈的 年轮 
   
浮图塔 断了几层 断了谁的魂 
痛直奔 一盏残灯 倾塌的山门 
容我再等 历史转身 
等酒香醇 等你弹 一曲古筝 
   
雨纷纷 旧故里草木深 
我听闻 你始终一个人 
斑驳的城门 盘踞着老树根 
石板上回荡的是 再等 
   
雨纷纷 旧故里草木深 
我听闻 你仍守着孤城 
城郊牧笛声 落在那座野村 
缘份落地生根是 我们 
   
听青春 迎来笑声 羡煞许多人 
那史册 温柔不肯 下笔都太狠 
烟花易冷 人事易分 
而你在问 我是否还 认真 
   
千年后 累世情深 还有谁在等 
而青史 岂能不真 魏书洛阳城 
如你在跟 前世过门 
跟着红尘 跟随我 浪迹一生 
   
雨纷纷 旧故里草木深 
我听闻 你始终一个人 
斑驳的城门 盘踞着老树根 
石板上回荡的是 再等 
   
雨纷纷 旧故里草木深 
我听闻 你仍守着孤城 
城郊牧笛声 落在那座野村 
缘份落地生根是 我们 
   
纷纷 旧故里草木深 
我听闻 你始终一个人 
斑驳的城门 盘踞着老树根 
石板上回荡的是 再等 
   
雨纷纷 雨纷纷 旧故里草木深 
我听闻 我听闻 你仍守着孤城 
城郊牧笛声 落在那座野村 
缘份落地生根是 我们 
缘份落地生根是 我们 
伽蓝寺听雨声盼 永恒

上想我奶奶了。

于是眼泪。又哗啦拉哗啦啦的。

让我做一夜噩梦吧，让我流一夜泪。

有留言发短信打电话询问我近况或者跑来看我的人。

我想说。

其实我还好啦。就是前一阵子，有点背。其它没咋的。安了啦。

凌晨醒来的4点42分你久久无法从乱梦里抽身，环绕你周身的是一种似梦非醒时空错乱的恍惚感。长期以来睡眠不足，三餐不定，那种被人们称之为理想的东西突然间在内心坍塌以后你丧失了对未来生活的渴望。微微的曙光从卷帘外透入，你闭上眼，意识到这又是全新的一日开始。

你很想寻找一件快乐的事情来做。明天。或者寻找一株友好的植物做伴，寻找一个真心的人信赖，一颗善良的心来安慰。

刚刚过去的是一个最冷的冬天，荒芜过后是南方阴雨连日的春。你的那些微弱期待，饱含着恐惧，还来不及深植内心便被摧毁。

朋友的误解，最是让人难以忍受。那些负面消息带给每个人负面情绪。这是一个很特殊的朋友，在他的身上，你得到过一瞬间特别又难得的温情，如今却只是寡淡。如果不抛却那些经由数字来计算的东西，要让别人相信你的坦诚，那太难了。这不过是你早早便可预料的结果。你想知道你该怎样去做，才能不违背你亲待家人善待朋友的本愿。这么多年来，每做的一件事都为了让自己能够坦然面对自己。可以不亏不欠不掩良心，去做一个不带攻击性的简单无害之人。然而，发生的一切，恰好证实了长期以来你活在自己一个人的世界里。在你而言，现实生活就像一个巨大的灾难，突如其来，不受控制，叫人闪避不及。你所自以为的勇敢坚强，全是自欺欺人，不过是手无寸铁的小女子，弱小卑微，力量单薄，承受疼痛的能力还远远不够，以至于在人前背过脸就哭。

今日你失去的，究竟都是一些什么呢？

蒙受的损失竟还不足以抵偿他人犯下的错误。

连你最亲的人，她也要离开你。

直下着雨。南方的春天。冰凉的雨水，阴冷的风。
漫无目的地生活。你卑微得连名字也没有。