让我承受沉默的歌。
歌里有那无声无息的爱，无声无息地伴随着我。

是的。就站在那万人中央。你与我。好比陌生人一样。

其实早该让自己明白，人生阶段性的美丽。每行的一步，都可见不相同的风景。其实早该想象，这条道路的漫长。不但漫长，还曲折。

此行注定不顺坦。并肩同行，亦属难得。然而这曲径幽深，要走过去，必得跌跌撞撞受尽折磨。仿佛不曾互相扶持提携，不足以表现情深意重。

有时候想哭。巴不得找个机会没心没肺地痛哭一场，以释放胸中的愁烦情绪。心中忧闷得发昏，可是眼泪要来的时候，同样要鄙夷。
只希望能找到一个比痛哭更好的方法。

每当我看见人世间的繁华，却无法分辨是否最后一场。所以总是惶恐。我知道幕落的前奏总是最极致的美，颓败之前繁花绽放。我不知道人生的极美是已经逝去，还是未来到。所以内心忧伤。
我认为，除去死亡，没有什么是比痛哭更好的办法。

亲爱的陌生人。
你与我，可曾同饮过一壶酒。倘若还没有，我们就此相约好不好？
你何日来邀我？我必定作陪。

只为那一句，醉笑陪君三万场。不诉离伤。

——仓央嘉措

今天真好。

睡到自然醒来。喝一杯蜂蜜芦荟茶。然后自己动手做了三明治。听了整整一下午的歌。除了静丫头和恩泽的电话。其他工作电话一个也无。终日未拉开窗帘。不知天气阴晴。亦不知年月几何。睡了场晚觉。音乐循环。是阿木推荐的Love Warrio。

唤醒我的爱。

闲淡度日。日落天黑。将夜未夜。这作息，有别往日。也是难得能有如此闲适。也好。出门晃一圈。路过街旁时。停下来看看树木静默的样子。

在银器店收得耳饰几对。红珊瑚。粉水晶与贝壳。再绕上一小段的路到超市买全麦面包和老酸奶巧克力和咖喱牛肉酱。返家时已入夜。路灯守着它们各自的影子。春夜凉薄。客厅中的按了静音的电视画面默默在播放。心想明日可以到小区的河边去挖一罐泥土回来。他人赠送的2颗种子。用清水便可养出花朵。

这些日子尤其惦记。北方。北方还有一个人在等我。

我们生活的还是寂静一些较为妥当。不告诉。不表露，深深的缄默。适合我。我想起去年的此时。三月。南方的春天。阳光是被什么挡住了。漫无目的的冬天，只是觉得冷。不见天日的冷。所有的风都往这边吹，所有的梦都朝这边破碎。一无所有的幻灭感深深深深环绕着我。我渴望阳光出现可以温暖卑微的我。那时我看出这个城市的本色。

话说转眼，这又是何样斑斓的花花世界。终归是要成长。才对这俗世，有更多一些的了解。我希望我可以再爱一次。以此证明，我没有被生活弄坏。我想说。无论生活在我面前搞什么花样。保护我吧。哥哥。除了诱惑，我能抵挡一切。

我猜我听的歌他们都不喜欢。流行乐只唱吻得太逼真。“我想问问问问问我该怎么脱身，你却说花花世界不必当真，多么伤人让我爱上薄情的红唇。”

听到后笑。

陌路人极多，但愿能着魔。某些相遇，就等同于结局。但凡已过去，但凡未发生。到头皆是落空，既已早在预料，又何必诸多期待。能看出心意的东西，都是要耗费时间的。

扮嫩一天又怎样呢。反正还有364个装深沉的机会。

夜里做了个梦。突然梦见威麦生病。在梦里。我的眼泪流了一地。他却在笑。他那么乖。从小就听我的话。凌晨醒来再也睡不了。找度娘解梦。度娘告诉我。疾病意味着承担痛苦。承担痛苦的能力越强。身体越健康。原来梦。果然是反的。

圣诞节。凌晨听到外边在下雨。爬到围脖上，说突然领悟到一家人要平平安安快快乐乐的，妈妈才会安心。所以我和威麦都要加油。

1。

今天大晴。天真好。可是听说冬至好天。过年会下雨。而且这个冬天会很冷。今年冬至，难得威麦在家。两人去百联采购。多张超市卡日前已全部刷光。顺路就去准哥那再拿张满额的来。

事实上这些年来，我只是单纯的生活在工作，电脑，书本，音乐和幻想里。没有别的，我也没有过多的朋友。但这些年，总有那么几个有求必应的人在身边。我算是幸运之人了吧。

这些天，我像一只不停旋转的陀螺了。晚睡，早起。工作时长叫人癫狂。管理制度的改革，若再不走上正轨。相信我很快就会发疯的。ICBC。请你放我一条生路吧。

坦白说，我参加工作，按部就班朝8晚5的。我是迫于无奈的。压根我从小就不是一个很乖的孩子。小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。不按牌理出牌才是我的本原。如今勤勤恳恳地干着活，好像一只勤劳的小蜜蜂。理智谋杀了我多年的天方夜谭。是我成熟了还是什么？其实我经常愤慨。谁愿意像禽兽一样工作，而不是像公主一样生活。

2。

我隐在暗处，看着你诉说花花世界、俗世繁华、金钱和欲望。我还是不言，不语。默默望你。在财富的光环笼罩下，你遍体生辉。很多人围绕着你。仿佛“关怀”你，“爱”着你。我还是不言，不语。默默望你。我天生，不爱凑热闹。

这一年中最短的日，最长的夜。
古时的人们。在这一天，停息劳作、战事、纷争与追逐。愿你也停下脚步。宁静度过它。冬安。

回到家。到储藏室里找厚的毛绒毯。今晚加床被。竟发现阿姨还用当年的袋子来装羊毛毯。这是那一年谁用过的东西？怎会在我这儿？

贰零零叁年柒月？
也许。

冷雨之夜。外面世界。雨。雪。冰雹。还有阴冷的风。坐在被窝中。一碗烫烫的红枣汤。
读一封手写来信。

有人赠物。有人赠花。

这些日来，衣橱长长留香。

你乐意每天独自出入。来回。
它愿意每日孤单等待。守望。

你有你的矜持。
它有它的坚持。

包在被窝里打手机游戏到半夜。

iPhone里我最钟情的那款游戏，无论跟哪个游戏拉到一块，生成的文件夹就自动命名为“儿童游戏”。

天哪。好弱智。

半夜起来开博客。发现BLOGCN又一次抽风了。8年的日志，全部被清空。数据完全丢失。

换做过去，我确信此刻我已经发疯了。可是现在，我打算洗洗去睡。

都说成长的代价是薄凉。

什么叫淡定。这就是。